Вернуться   БРЯНСКИЙ АВТОМОБИЛЬНЫЙ ФОРУМ WWW.AUTO32.RU > АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ > Автоюмор

Автоюмор Анекдоты, истории об автомобилистах, ГИБДД и машинах. Забавные фотографии.

Путешествие по Чечне
12.Jun.2018 12:47 - от Сибиряк
Аватар для Сибиряк
Машины нужно проверять в тех условиях, для которых они созданы! Поэтому для тестирования нового Toyota Fortuner с бензиновым двигателем мы отправились в Чеченскую республику. Ведь весенние горы, пожалуй, самое лучшее место для испытания настоящего рамного внедорожника.



Утром 23 апреля в Москве собралась отчаянная команда автомобильных блогеров, журналистов и просто любителей приключений –...
[ Читать дальше >>> ]
210 Просмотров
Африканские приключения. Часть 1.
10.Jan.2018 17:39 - от Сибиряк
Аватар для Сибиряк
Первая серия о нашем автомобильном путешествии по Южной Африке - Намибии и Замбии.

Путешествие продлилось 21 день. За это время мы проехали более шести тысяч километров по дорогам двух стран на арендованном автомобиле. Жили в палатке. Только первую и последнюю ночь ночевали в гостиницах в Виндхуке.



...
[ Читать дальше >>> ]
972 Просмотров
Что нужно для поездки в Грузию на авто
02.Sep.2017 16:59 - от Сибиряк
Аватар для Сибиряк
Немного о том, что нужно знать при поездке в Грузию на автомобиле.



Пересечение границы в данный момент возможно только через погранпереход "Дарьяли (Казбеги) — Верхний Ларс". Для этого нужен техпаспорт и права. Страховка не нужна. Кстати, моя страховая даже КАСКО не стала расширять на Грузию.

Сам переход границы может занять от часа до семи часов, а то и дольше. Нам,...
[ Читать дальше >>> ]
1,761 Просмотров
» Поиск
» Вход
Имя Еще не зарегистрированы?
Регистрация!
Пароль
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 09.12.2010, 15:26   #1
Garri
Освоился
Автолюбитель
 
Регистрация: 04.10.2009
Адрес: Брянск
Сообщений: 34
Talking Прикол

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за
обозом шёл, наслушался по дороге...
Garri вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.09.2011, 17:31   #2
avtocursi
Новичок
Автолюбитель
 
Регистрация: 13.09.2011
Сообщений: 1
По умолчанию

В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:
-Где ты достал такого?
В Африке, их там миллионы, - ответил попугай


Автокурсы
avtocursi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.09.2011, 23:03   #3
Zeus|32rus|
Наш человек
Автолюбитель
 
Аватар для Zeus|32rus|
 
Регистрация: 03.06.2009
Адрес: Брянск-Климово
Сообщений: 126
Отправить сообщение для Zeus|32rus| с помощью ICQ
По умолчанию

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
Zeus|32rus| вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2011, 08:20   #4
IGORELA
Связист
 
Аватар для IGORELA
 
Регистрация: 11.04.2010
Адрес: Брянск
Сообщений: 958
По умолчанию

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под
зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и
кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти
программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с
расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять
под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все
детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок
в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её
изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две
последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб,
сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он
"системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша
во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.
IGORELA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2011, 08:21   #5
IGORELA
Связист
 
Аватар для IGORELA
 
Регистрация: 11.04.2010
Адрес: Брянск
Сообщений: 958
По умолчанию

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.
IGORELA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2011, 08:30   #6
IGORELA
Связист
 
Аватар для IGORELA
 
Регистрация: 11.04.2010
Адрес: Брянск
Сообщений: 958
По умолчанию

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...


— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная

Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Бентли»!

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you? (будешь?)
- я те бл@ть вылью!!
IGORELA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2011, 08:43   #7
IGORELA
Связист
 
Аватар для IGORELA
 
Регистрация: 11.04.2010
Адрес: Брянск
Сообщений: 958
По умолчанию

Год назад (перед Пасхой) один юзер отправил по ошибке на порнофорум рецепт -
"Как правильно красить яйца"
До сих пор приходят на почту письма:
- Что нам дальше делать?

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

Мужчина ищет женщину, имеющую моторную лодку и умеющую копать червей.
Фотография моторной лодки обязательна.

Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году.
Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.

Женa, приобретя обновку, крутится перед зеркaлом и донимaет мужa вопросaми:
- Ну, скaжи, ведь прaвдa, мне это тaк идет? Я дaже помолоделa! Дa? Нa сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрaчно):
- Сто рублей в чaс.

Со вчерaшнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит,
не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем...

Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе"
для скорой помощи. Получaется
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))
IGORELA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2011, 10:55   #8
Enginer
Освоился
Автолюбитель
 
Регистрация: 19.08.2011
Сообщений: 90
По умолчанию

Дядя Митя жжет!!!
Enginer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.10.2011, 13:55   #9
Daniel
Новичок
Автолюбитель
 
Аватар для Daniel
 
Регистрация: 28.10.2011
Сообщений: 4
По умолчанию

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Daniel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2015, 14:30   #10
Vladlena
Освоился
Автолюбитель
 
Аватар для Vladlena
 
Регистрация: 23.11.2014
Сообщений: 44
По умолчанию

__________________
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!
Vladlena вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

» Пользователи на сайте: 100
0 пользователей и 100 гостей
Все Пользователи не на сайте
Рекорд одновременного пребывания 1,569, это было 17.05.2017 в 02:17.

Текущее время: 18:23. Часовой пояс GMT +3.


файл не найден!