Вернуться   БРЯНСКИЙ АВТОМОБИЛЬНЫЙ ФОРУМ WWW.AUTO32.RU > АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ > Автоюмор

Автоюмор Анекдоты, истории об автомобилистах, ГИБДД и машинах. Забавные фотографии.

Что нужно для поездки в Грузию на авто
02.Sep.2017 16:59 - от Сибиряк
Аватар для Сибиряк
Немного о том, что нужно знать при поездке в Грузию на автомобиле.



Пересечение границы в данный момент возможно только через погранпереход "Дарьяли (Казбеги) — Верхний Ларс". Для этого нужен техпаспорт и права. Страховка не нужна. Кстати, моя страховая даже КАСКО не стала расширять на Грузию.

Сам переход границы может занять от часа до семи часов, а то и дольше. Нам,...
[ Читать дальше >>> ]
176 Просмотров
Встреча в Брянске по итогам путешествия «7 морей. Азия — Европа»
30.Aug.2017 15:15 - от Сибиряк
Аватар для Сибиряк
3 сентября в Брянске состоится встреча по итогам нашего автомобильного путешествия «7 морей. Азия — Европа», во время которого мы за 67 дней проехали 16 350 километров и пересекли границы двенадцати стран — России, Казахстана, Грузии, Турции, Греции, Албании, Черногории, Боснии и Герцеговины, Венгрии, Словакии, Польши и Беларуси.



Мы побывали на берегах семи...
[ Читать дальше >>> ]
137 Просмотров
Путешествие на Полюс Холода. Часть 3.
25.Jun.2017 14:15 - от Сибиряк
Аватар для Сибиряк
Третья серия фильма о моем одиночном путешествии в самые холодные обитаемые места нашей планеты.

В этой серии вы увидите, как я достиг Оймякона, встретился с интересными людьми, познакомился с традициями этого далекого края и проверил, замерзает ли вылитая на морозе вода...



Следить за моими путешествиями в режиме реального времени можно на странице мониторинга ...
[ Читать дальше >>> ]
360 Просмотров
» Поиск
» Вход
Имя Еще не зарегистрированы?
Регистрация!
Пароль
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 06.05.2017, 23:00   #11
game1xp1
Новичок
Автолюбитель
 
Аватар для game1xp1
 
Регистрация: 06.05.2017
Сообщений: 1
Отправить сообщение для game1xp1 с помощью Yahoo
По умолчанию


Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
game1xp1 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.07.2017, 14:36   #12
vovatankyst
Новичок
Автолюбитель
 
Аватар для vovatankyst
 
Регистрация: 12.07.2017
Сообщений: 1
Отправить сообщение для vovatankyst с помощью AIM Отправить сообщение для vovatankyst с помощью Yahoo
По умолчанию


"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
vovatankyst вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2017, 23:01   #13
kristinaasmus
Новичок
Автолюбитель
 
Аватар для kristinaasmus
 
Регистрация: 19.07.2017
Сообщений: 1
Отправить сообщение для kristinaasmus с помощью AIM Отправить сообщение для kristinaasmus с помощью Yahoo
По умолчанию


Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
kristinaasmus вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

» Пользователи на сайте: 53
0 пользователей и 53 гостей
Все Пользователи не на сайте
Рекорд одновременного пребывания 1,569, это было 17.05.2017 в 02:17.

Текущее время: 21:54. Часовой пояс GMT +3.


файл не найден!